| |
|
|
Noen tilfeldige vitser
Dette er bare noen tilfeldig vitser jeg stjelte rundt omkring
Superior
A Greek and an Italian were sitting down one day debating who had the superior culture.
The Greek says,
- "We have the Parthenon."
The Italian says,
- "We have the Coliseum."
The Greek says,
- "We had great mathematicians."
The Italian says,
- "We had the Roman Empire."
And so on and so on for hours, until finally the Greek lights up and says,
- "We invented sex."
The Italian nods slowly and thinks, then replies,
- "That is true, but it was Italians who introduced it to women."
The Poor
One afternoon a lawyer was riding in his limousine when he saw two men along the roadside
eating grass. Disturbed, he ordered his driver to stop and he got out to investigate.
He asked one man,
- "Why are you eating grass?"
- "We don't have any money for food,"
the poor man replied.
- "We have to eat grass."
- "Well, then, you can come with me to my house
and I'll feed you," the lawyer said.
- "But, sir, I have a wife and two children with me.
They are over there, under that tree."
- "Bring them along," the lawyer replied. Turning to
the other poor man he stated,
- "You come with us, also." The second man, in a pitiful voice
then said,
- "But sir, I also have a wife and six children with me!"
- "Bring them all, as well,"
the lawyer answered. They all entered the car, which was no easy task, even for a car as large
as the limousine was. Once underway, one of the poor fellows turned to the lawyer and said,
- "Sir, you are too kind. Thank you for taking all of us with you." The lawyer replied,
-
"Glad to do it. You'll really love my place. The grass is almost a foot high."
Golf
A man staggered into a hospital with a concussion, multiple bruises, two black eyes, and a
five-iron wrapped tightly around his throat. Naturally, the doctor asked him, "What happened
to you?" "Well, I was having a quiet round of golf with my wife, when at a difficult hole,
we both sliced our balls into a cow pasture. We went to look for them and while I was looking
around, I noticed one of the cows had something white at its rear end. I walked over, lifted
its tail, and sure enough, there was a golf ball with my wife's monogram on it, stuck right
in the middle of the cow's butt. Still holding the cow's tail up, I yelled to my wife, 'Hey,
this looks like yours!' I don't remember much after that."
Skjebnesvangert utroskap
- "Hallo?"
- "Hallo vennen. Det er pappa. Er mamma i nærheten av telefonen?"
- "Nei, hun er oppe på soverommet sammen med onkel Paul."
Etter en kort pause sier pappa:
- "Men, vennen min, du har jo ingen onkel Paul."
- "Joho, det har jeg, og han er oppe på soverommet sammen med mamma akkurat nå!"
Kort pause.
- "Jaha, okei da. Dette er hva jeg vil du skal gjøre:
Legg fra deg telefonen, løp ovenpå, bank på soveromsdøra og rop til mamma at pappa akkurat kjørte inn i oppkjørselen."
- "Ok, pappa, bare et lite øyeblikk."
Noen få minutter senere kommer den lille piken tilbake i telefonen.
- "Jeg gjorde det pappa."
- "Og, hva hendte da vennen?" spurte pappa.
- "Jo, mamma ble kjemperedd. Hun hoppet ut av senga uten klær på og løp rundt og skrek. Så snublet hun i gulvteppet, slo hodet i kommoden og nå rører hun ikke på seg i det hele tatt!"
-"Å herre min Gud! Hva med onkel Paul?"
-"Han hoppet ut av senga uten noen klær han også. Han hoppet ut av bakvinduet og ut i svømmebassenget. Men jeg tror ikke han visste at du hadde tømt ut alt vannet i forrige uke. Nå ligger han på bunnen og han rører ikke på seg heller!"
Laaang pause.
Pappa:
- "Svømmebasseng? Er dette 48 65 73 19?"
Frøken og lille Ole
"Det sitter 5 fugler på en grein. Du skyter 1, hvor mange sitter igjen?"
"Ingen", svarer lille Ole. "1 dør og resten stikker pga smellet."
"Svaret skulle være 4 sier føken, men jeg liker måten du tenker på!"
Da spør lille Ole:
"3 damer har hver sin is. En slikker, en biter og suger. Hvem er gift?"
Frøken rødmer og sier: "Vel, kan det være hun som suger?"
"Nei, det er hun med ringen, men jeg liker måten du tenker på..!" ;-)
Husker du for 20 år siden...
En kvinne våkner en natt og oppdager at mannen ikke ligger i sengen sin.
Hun tar på seg morgenkåpe og går ut på kjøkkenet. Der sitter mannen og stirrer ned
på en kopp rykende kaffe. Han ser ut til å være i dype tanker. Hun ser på at han tørker
en tåre fra øyekroken og tar en slurk av kaffen...
- Hva er det som er i veien, kjære, hvorfor sitter du her på denne tiden av natten?
Mannen ser opp fra kaffen...
- Husker du for 20 år siden, da du var bare 15?
Kona blir rørt til tårer over at han kan være så følsom...
- Selvfølgelig gjør jeg det, kjære.
Mannen trekker pusten. Ordene kommer ikke lett...
- Husker du at din far tok oss i baksetet på bilen min mens vi elsket?
- Jeg husker det også, sier kona mykt..
- Husker du at han skjøv ei hagle i ansiktet på meg, og sa at jeg hadde valget mellom å gifte meg med deg eller tilbringe 20 år i fengsel?
- Det er klart jeg husker.
Mannen trakk et dypt sukk..
- I dag ville jeg sluppet ut....
Religiøs?
En ung herre går inn på apoteket for å kjøpe gummi. Apotekeren sier at kondomene kommer i pakker på 3, 6 eller 12 stk. Vel, sier gutten, Jeg har datet jenta ei stund, og hun er helt rå. Jeg har på følelsen at det blir full score i kveld. Først skal vi spise middag hos hennes foreldre, og så skal vi ut etterpå. Så fort jeg får tatt henne en gang, så kommer hun til å bli helt vill, så det er best jeg tar en 12-pakning. Gutten betaler og går.
Kvelden kommer og gutten setter seg til bords hos hennes foreldre for å spise. Han spør om han kan få be bordbønnen, og det er greit. Han begynner å be, og det forsetter han med, i 5 minutter, 10 minutter, ett kvarter. Når han omsider er ferdig, så bøyer jenta seg frem, og hvisker ham i øret, Du har aldri fortalt meg at du er så religiøs. Han bøyer seg over og svarer: Du har aldri fortalt meg at faren din er apoteker"!
God smakssans
En nordlending kom stormende inn på gourmet-restauranten og sa til hovmesteren:
- Æ ønske å inngå et væddemål med dæ . Du gir meg 3 retta + vin.Klare æ fortæl dæ ka du har servert, spise æ gratis, hvis ikke betal æ dobbelt pris.
Dette syntes hovmesteren hørte spennende ut og aksepterte veddemålet. Han gikk ut på kjøkkenet, serverte kunden forretten, og var spent på hva kunden sa.
- Æ har spist en nydelig gnu-filet, overøst med kjorvelsaus med 2 buljongterninger. Til drikke fekk æ en Chateau Lacoste 1962.
Til hovmesteren store forbauselse var dette riktig. Han måtte sette gjesten på en skikkelig prøve. Etter hovedretten sa kunden:
- Du e ein luring du, men det herre va indrefilet av Alligator fra dein væstre del av Australia. Sausen var utspedd med yakokse-fett. Nydelig. Potetan dæm kom fra Frosta. Vinen de va ein Chateau Briand 1936.
Hovmesteren ble nå virkelig fortvilet. Dette var også helt riktig. Og nå var det bare desserten igjen. Hovmesteren gikk inn på kjøkkenet. Tok en banan og skrelte den, gikk deretter bort til hun som stod i oppvasken og stakk bananen godt oppunder både skjørt og det som mere var. La den så på et fat og helte sjokoladesaus over og bar den deretter ut til gjesten.
- Ja, sa gjesten, æ ser det e banan med sjokkoladesaus.
Han tok en bit, smakte, slikket seg om munnen og utbrøt:
- Dævven, jobbe ho Gro her ?
|